JİM İLE MARY

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir:O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye.

ÖENMLİ OLAN VERMEK

Yıllar önce hastanede çalışırken, ağır hasta bir kız getirdiler. Tek yasam şansı beş yaşındaki kardeşinden acil kan nakli idi. Küçük oğlan aynı hastalıktan mucizevi şekilde kurtulmuş ve kanında o hastalığın mikroplarını yok eden bağışıklık oluşmuştu. Doktor durumu beş yaşındaki oğlana anlattı ve ablasına kan verip vermeyeceğini sordu. Küçük çocuk bir an duraksadı. Sonra derin bir nefes aldı ve "Eğer kurtulacaksa, veririm kanımı" dedi. Kan nakli ilerlerken sordu: "Ne zaman öleceğim?"

UYUŞTURUCU

İki genç uyuşturucu içerken yakalanmışlar ve cuma günü mahkemeye çıkarılmışlar. Hakim:
- "Bakın çocuklar daha çok gençsiniz size 2. bir şans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldiğince insanları uyuşturucudan vazgeçirin, pazartesi görüselim." Hafta sonu geçmiş... Hakim:
- "Eeee ne yaptınız anlatın bakalım..." 1.Genç:
- "Ben 17 kişiye uyuşturucuyu bıraktırdım.." Hakim :
- "Çok güzel nasıl yaptın?" 1. Genç
- "İki daire çizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyuşturucudan önceki beyniniz 2. si ise uyuşturucudan sonraki beyniniz deyince inandılar.." Hakim:
- "Güzel, inandırıcı..Serbestsin..ya sen?" 2. Genç:
- "Ben 156 kişiye bıraktırdım.." Hakim:
- "Ho !?..İnanılmaz,nasıl ?" 2. Genç:
- "Bende 2 daire çizdim.( o O ) seklinde... 1. daire uyuşturucudan önceki kıçınız 2. si ise hapishaneden sonraki dedim"

DÜZEN

Ecevit 1997 yılı seçim kampanyasında konuşuyor: "Bu düzen değisecektir" Bir vatandaş bağırmış: "Düzen hayatından memnun; düzülen ne zaman değişecek?"

ŞAKADAN HOŞLANMAM

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş.
Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama.
Adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş.
Hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş
Adam: - ciddi vurdum napacan?!
Hoca: - Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da ...

AKVARYUM

Temel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmiş. Akvaryumların yanında birini görmüş. Adam elini akvaryumun neresine götürse balık da takip ediyormuş. Temel sormuş:
-Ula bu nası oliyi?
Adam:
-Her zaman daha zeki olan yaratıklar kendinden daha az zeki olanları yönetebilirler demiş.Adam oradan uzaklaşmış. Bir kaç dakika sonra geldiğinde bir de ne görsün? Temel kafasını akvaryuma sokmuş ağzını balıklar gibi bir açıp bir kapatıyor...

KARIŞTIRIYORUM

Bir gün temelle dursun at almaya karar verirler. Bunlar giderler at satan kişiye iki tane at alırlar. Aradan zaman geçer "dursun ula uşagum ben bu atları karıştırıyorum na apabiliriz diye temele sorar ve atlardan birinin kuyruğunu kesmeye karar verirler. Aradan biraz daha zaman geçer bu sefer temel dusuna ula uşagum ben bu atları karıştırıyorum en iyisi bunlardan birtanasinin kulağını keselim der ve bir atın daha kulagın keserler. En sonunda dursun dayanamaz temele ula uşagum ben bu atları hala karıştırıyorum, en iyisi sen siyaha bin bende beyaza...

ALTTAKİ YARISU

Temel ile Dursun ortaklasa bir kola almislar.
Temel demis ki
-"Kolanin yarisu senun, yarisu benimdur."
Kabul etmis Dursun.
Temel demis ki
-"Yanluz ilk pen içecegum haa"
Bunada "tamam" demis Dursun.
Temel aldigi gibi kolayi likir likir içmeye baslamis.
Dursun demis ki:
-"N'oldi, hacan hepsinu bitirdin?"
Temelde:
-"Çünkü alttaki yarisu benumdur!!"

TİLKİ

avcının biri kahvehaneye gelir.benim vurduğum tilkinin kuyruğu der yüksekten atarmış. bir gün adamın biri ben öksürünce tilkinin kuyruğunu kısalt demiş. Bir gün adam kahvehaneye gelip vurduğum tilkinin kuyruğu 15m.
-öhö öhö
-12,5 m
-öhö öhö
-10 m
-öhö öhö "halbuki adamın boğazına gıcık gelmiştir"
-yarım metre
-öhö öhö
lan demiş bu tilkinin kuyruğu hiç mi yoktu :):):):) ha haha

BAYRAK YORUMU

Bir Fransızla bir amerikalı konuşuyorlardı. Amerikalı sordu:
-- Sizin bayrağınızdaki üç renk neyi ifade eder?
-- Ödeyeceğimiz vergileri, diye cevap verdi Fransız. Önce Maliyeden mavi kağıtlar gelir. yüzümüz sinirden bembeyaz kesilir. Biraz sonra da öfkeden kıpkırmızı olur!
-- Tıpkı bizim gibi, dedi Amerikalı. Biz üstelik bir de yıldızları görürüz!

KOCAN EVDE YOK!

Dilencinin biri bir evin kapısını çalmıştı. Suratsız mı suratsız bir kadın kapıya çıktı. Dilenci sadaka isteyince, kadın hayır diyerek onu kovdu. Dilenci ısrar edince de kadın:
-- Çabuk gidin, yoksa kocamı çağırırım, diye adamı tehdit etti. Dilenci:
-- İmkansız hanımefendi! dedi. Kocanız evde olamaz.
-- Siz nereden biliyorsunuz bunu? diye sordu kadın.
Dilenci izah etti:
-- Çünkü sizin gibi suratsız karısı olan erkekler, ancak yatmak için eve uğrarlar...

10 DAKİKALIK KONUŞMA

Ünlü iş adamının toplantılarda yapacağı konuşmaları, danışmanları hazırlıyormuş. İş adamı bunların uzun sürmesinden rahatsız olmuş:
-- Daha kısa olsun, on dakikayı aşmasın, demiş.
Birkaç gün sonra iş adamının konuşmasını yine eline tutuşturmuşlar. Kürsüye çıkmış...
Elindekileri okuması bir saat sürmüş... Toplantıdan sonra danışmanlarına çıkışmış:
-- Sizden kısa bir konuşma istemiştim. Yine bir saati buldu!
Danışmanlar:
-- Affedersiniz efendim, demişler. Biz on dakikalık konuşma hazırlamıştık. Sekreteriniz altı kopya çoğaltmış, altısını da size vermiş!

BORCUM OLSUN

Küçük bir ameliyat geçiren ünlü ressam, operatöre borcunu sorar. Meşhur ressamdan önce hiçbir şey almak istemeyen operatör, sonunda hatıra olmak üzere onun küçük bir resim yapmasını rica eder. Bir hafta sonra ünlü ressam yaptığı büyük bir tabloyu doktora götürür. Doktor, küçük bir ameliyat için bu kadar kıymetli bir tabloyu kabul edemeyeceğini söylese de, ressam ısrar eder. Bunun üzerine operatör:
-- Peki üstadım... der. Öyleyse, size bir apandist ameliyatı borcum olsun...

KAYSERİLİ KULLARIM

Padişahın biri, her hangi bir yerde zelzele, salgın hastalık gibi bir felaket haberini aldığı zaman:
-- Allah, Kayserili kullarını böyle afetlerden korusun, diye dua edermiş.
Veziri bir gün sormuş:
-- Efendimiz, neden başka memleket halkına bu duayı etmiyorsunuz?
Padişah şu cevabı vermiş:
-- Kayseri bir afete uğrarsa, halkı memleketin dört bir yanına dağılır; kimseye iş bırakmaz da ondan...

NE OLUR?

Adam, papağan satın almak üzere bir dükkana girmişti. Bir ayağına başka, ötekine başka krdele bağlanmış bir papağan görünce dükkan sahibine bunun sebebini sordu.
-- Sağ ayağındakini çekerseniz merhaba, sol ayağındakini çekeseniz güle güle der, cevabını verdi.
-- Ya ikisini de çekersem ne olur?
-- Ne olacak sersem, düşerim!

YUMURTAYI BEKLEMİŞ

İskoçyalı bir köylü, bir tavukçuya 20 tavuk getirecekti. 19 tavuk getirdi. Tavukçu itiraz edince de, ötekini iki saat sonra getireceğini söyleyerek gitti. Gerçekten iki saat sonra yirminci tavuğu da getirdi. Tavukçu merakla sordu: -- Yirminci tavuğu neden daha evvel getirmedin?
-- Yumurtasını daha yumurtlamamıştı da ondan geç getirdim...

BENZERLİK

İki arkadaş konuşuyorlardı. Biri: -- Söyle bakalım, dedi. Bir banka ile bir dilenci arasında ne gibi bir benzerlik vardır?
Arkadaşının cevap vermediğini görünce kendi devam etti: -- Nerede yeni bir mahalle kurulsa, nereye yeni bir sokak açılsa, ikisi de zaman kaybetmeden oraya derhal şube açarlar...

BABAM ARNAVUT AMA...

Arnavutun biri, berber dükkanına girmişti. Berber, o sırada, daha önce dükkana traş olmaya gelen bir Arnavutun cesaretini anlatıyordu:
-- Adamı kuru kuru traş ettim. Gık bile demedi. Doğrusu yaman Arnavutmuş...
Bunu duyan yeni gelen Arnavut:
-- Mori, ben de Arnavutum, dedi. Beni de kuru traş yap.
Berber eline usturayı aldı, traşa başladı. Ancak Arnavut can acısına daha fazla dayanamadı. Berbere şu açıklamayı yaptı:
--Bire usta, benim babam Arnavut. ama anam değil. Sakalımın yarısını da sabunlayıp traş et...

YAKINLIK-UZAKLIK

Patron, inşaatında çalışan işçilerinden birine çok kızmıştı. Onu karşısına aldı. Ağzına gelen her şeyisöyledi.
Ama hiddetini yatıştıramayınca başka işçiye döndü:
-- Sen de bunun yakınıymışsın! diye çıkıştı.
O işçi de:
-- Yok patron yok, dedi. Yakını olur muyum? O, ana-babamın ilk çocuğu. Ben, taa beşinci çocuklarıyım. Aramızda 10 yıl fark var.

SABANA KOŞULMAYAN ÖKÜZ

Çiftlikte sabana koşulan öküz, bir gün sahibine şöyle dedi:
-- Ben hastayım. Yarın çalışmayacağım.
Ertesi sabah çiftçi de, eşeğini sabana koştu.
Akşam olunca öküz eşeğe sordu:
-- Nasıl kolay oldu mu?
-- Eh.
--Sahibimiz bir şey demedi ya?
-- Hayır.
Bunun üzerine, öküz o akşam da sahibine hasta olduğunu ve çalışamayacağını tekrarladı.
Ertesi gün yine eşeği sabana koştular ve zavallı hayvan, gece perişan bir halde döndü.
-- Nasıl geçti? diye sordu öküz.
-- Eh, şöyle böyle...
-- Sahibimiz bir şey demedi ya?
-- Yok, demedi. Ama bir ara gözüme ilişti, baktım kasapla konuşuyordu...

KURUMUNDAN BELLİ

Köylünün biri, şehirdeki dostunun evine konuk olmuş. Yemekten sonra ev sahibinin tanıdıklarından üçü ziyarete gelmiş. Bunlardan ikisi köylüyle ilgilenmişler, dereden tepeden konuşmuşlar. İçlerinden biri ise hiç konuşmamış, yüzüne bile bakmamış. Konuklar gidince, köylü, ev sahibine bu kibirli adamın kim olduğunu sormuş. O da, "soylu adam" anlamında:
-- Ocak sahibidir, demiş.
Köylü kendi kendine söylenmiş:
-- Ocaklı olduğu, kurumundan belliydi...

KİM VAR ORADA?

Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çınarın arkasına saklanmışlar. Bekçi, onların ayak seslerini işittiğinde sormuş:
-- Kim o?
Delilerden biri kedi gibi miyavlamış. Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi "bir kediymiş" diye söylenerek gitmekteymiş ki, delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdamış. Bekçi geri dönüp yine seslenmiş:
-- Kim var orada?
Bu sefer ikinci deli cevap vermiş:
-- Bir kedi daha!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________